Analize și opinii

Luminița Arhire: DUPĂ O SARCINĂ GREA, CARE A DURAT 28 DE ANI DE LA LANSAREA ȘTIRII, GĂINA DE LA „EVENIMENTUL ZILEI”, A NĂSCUT, ÎN SFÂRȘIT , UN PUI VIU!

DUPĂ O SARCINĂ GREA, CARE A DURAT 28 DE ANI DE LA LANSAREA ȘTIRII, GĂINA DE LA „EVENIMENTUL ZILEI”, A NĂSCUT, ÎN SFÂRȘIT , UN PUI VIU!
Am fost înduioșată… de aceea, am și lăcrimat intermitent. Fostul deputat Robert Turcescu, ușurat între timp de ghiozdănelul cu cataroaie, se întoarce în presă. Adică, acasă. El va coordona publicația EVENIMENTUL ZILEI unde va coabita, pașnic, cu Dan Andronic și Mirel Curea.
Turcescu Robert. „Le premier mousquetaire”, ca să zic așa… Ceilalți doi, din tripleta de aur a presei românești, din floarea, fruncea și mândria acesteia erau, în 2014, Radu Moraru și Grigore Cartianu- cred că îi știți…
Când Klaus (ager la minte ca o mătură cu coadă lungă) a câștigat alegerile în 2014, a fost mare bucurie în studio, la NAȘUL, iar cei trei muschetari au prestat după cum urmează: Turcescu a zdăngănit la chitară, Cartianu a behăit în limba germană iar Moraru s-a bâțâit cu grația unui prăjitor de pâine, băgat intempestiv în priză, cam așa cum au și promis:
„Radu Moraru, Grigore Cartianu și Robert Turcescu au respectat pariul făcut înainte de alegerile prezidențiale: dacă Klaus Iohannis va câștiga, vor cânta și dansa în studioul NAȘUL TV. «Am vorbit atunci că, dacă iese Iohannis, Grigore cântă, Robert cântă la chitară și eu dansez cu Monica Macovei. Apoi am dublat pariul: am zis cu Monica Macovei și Elena Udrea. Vreau să le invit pe amândouă», a spus Radu Moraru.” (ZIARE.com, 20 noiembrie 2014)
Din emisiunea aceea a lipsit, ce-i drept, Monica Macovei, dar dânsa dansase deja cu Radu Moraru în primul tur al campaniei electorale pentru prezidențialele din 2014, scena de tandrețe dintre cei doi desfășurându-se în timp ce pe burtieră rulau mesajele: „Macovei, mai bună decât ei” şi „Ajut-o pe Monica să-i prindă pe corupţi”.
Prieteni pe viață, de! Asta până când Radu Moraru-NAȘUL i-a cerut un împrumut lui Turcescu de 20 000 euro, pentru a „relansa” bârlogul unde proaspăt ușuratul de pietroaie se talk-show-ia seară de seară, într-o unitate de invidiat, în cuget și simțiri, cu ceilalți doi. Numai că Robert al nostru a zis „nțț… îmi pare rău, n-am!!!”. Atunci NAȘUL a mai scormonit prin buzunarele altor prieteni unde a mai găsit ceva mărunțiș și a redus cererea de împrumut la 5 000 de euro. Evident, Robert Turcescu iar a spus „nțț… îmi pare rău, n-am!!!” și a continuat să vină la emisiuni…
Cataclismul s-a produs în 2016, când autodescoperitul Turcescu, proaspăt candidat la deputăție pe lista PMP-ului lui Petrov -alt purtător de rucsăcel burdușit cu felurite roci, așa cum aveam să aflăm prin bunăvoința onoratei instanțe în 2020- și-a făcut publică declarația de avere. Despărțirea a fost de-a dreptul sfâșietoare… căci averea sfidătoare a prietenului, trecută citeț în declarație, a demolat ca un cutremur de gradul 10 pe scara Richter, depistat de aplicația lui Moise Guran, afecțiunea sinceră a muschetarului Moraru pentru muschetarul Turcescu. Rănit în aripa lui de pițigoi de presă, Radu Moraru a scris pe 22 iulie 2016:
„…Muschetarule, m-ai păcălit, dar pentru puțin timp! Marea Surpriză nu vine de la tine (deși te-am crezut că ai ieșit din Sistem!) ci ar veni de la Cartianu, celălalt Muschetar! Asta ar fi culmea, să aflu că și Grig e tot un vopsit! Atunci chiar merită să emigrez și să plecăm vreo 500.000 de isteți din România, de fapt sclavi, și să lăsăm Sistemul Mafiot fără taxele și impozitele noastre!”
Și-a și emigrat… Nu cred însă că l-au urmat și cei 500 000 de isteți. Dar cred, în schimb, că SISTEMUL a plâns cu lacrimi amare după impozitele și taxele pe care le plătea Moraru…
De ce vă spun toate astea? Pentru că altceva mai important nu s-a întâmplat pe planetă în ultimele săptămâni…
Ah, da! au mai fost și unele chestii minore…
De exemplu, „inaugurarea” lui Joe Biden (care părea că are mai curând nevoie de „renovare”, nu de „inaugurare”) din care omenirea a reținut că orice steguleț bine plasat în teren poate oricând înlocui cu succes un cetățean în care „visul american” s-a dezumflat deja, precum și informația esențială că doamna Kamala avea nasturele mantoului încheiat „pă invers”.
A mai fost Ziua Culturii Naționale a României când Iulian Bulai i-a urat „La mulți ani!” luʹ Mihai… Mihai ăla… ăăăă… Cum care Mihai? Eminescu, dragă… ăla cu “Fără penali în funcții publice”… care va elimina pensiile speciale… care va desființa inspectoratele școlare pentru a se lăsa pe sine fără slujbă, na! și va construi, în schimb, autostrada A8, asta ca să nu mai spunem că va reforma radical TVR, SRR și CNA, în colaborare strânsă cu Bulai, prietenul său, cel care, prin bunăvoința sfântului electorat a ajuns președintele Comisiei pentru Cultură a Camerei Deputaților. Căci dacă Parlamentul României se populează, încet-încet, cu pitecantropi, nu-i vina Parlamentului, cetățeni. Ei nu apar ca generație spontană, credeți-mă… e doar vina celor care au aplicat cu entuziasm ștampila pe numele lor.
Și a mai fost mochetuța de pe pieptul premierului grec Kyriakos Mitsotakis, expusă neglijent prin deschizătura cămășii în timpul tradiționalei vaccinări în direct, care a pus pe jar jumătatea cu fustă a planetei și l-a făcut pe Klaus să spargă iar faianța în baie de furie că i-au fost detronați bicepșii în numai câteva zile. Întâi Cristoiu la bustul gol și apoi Mitsotakis… e prea mult chiar și pentru un președinte aflat la al doilea mandat! Dar nu mai plânge, Klaus, dragă… sexul frumos, știi tu… ochi alunecoși, inimă zburdalnică…
Ei, hai, în final să vă mai spun și că România s-a despărțit cu durere, pe 11 ianuarie 2021, de Adrian Zuckerman, ambasadorul MARELUI LICURICI cel care, prin prestația sa diplomatică și tactul său desăvârșit, a ilustrat cu succes legea lui Murphy: „Nimic nu este atât de rău (Klemm) încât să nu devină și mai rău (Zuckerman)”.
Alte chestii nu s-au petrecut.
Suntem în ianuarie 2021. Televiziunile au mai inventat niște numerologi și niște astrologi care să ne informeze ce și cum. În timp ce planeta, ciufulită, stă cu popoul în sus așteptând să fie vaccinată cu un vaccin revoluționar care nu se știe câtă imunitate oferă, dar se speră, așa, teoretic, ca să fie măcar pentru trei luni!

Abonează-te la newsletter