Propun introducerea în DSM (Manualul de Diagnostic și Statistică al Tulburărilor Mintale) a următoarelor boli psihice manifestate online:
TDS – Trump Derangement Syndrome
O boală caracterizată prin manifestări ideatice halucinante: prin convingerea că Donald Trump este un dictator de teapa mustăciosului german, că vrea să omoare toate minoritățile și să captureze femeile ca în Povestea Slujitoarei. Diagnosticul se aplică și celeilalte extreme, la persoanele care cred că Marele Portocaliu este un geniu politic nemaivăzut și îi justifică orice tâmpenie scrisă cu majuscule, ca și cum ar face parte dintr-un plan genial pe care doar cei inițiați îl cunosc.
RUSOFRENIA
O disonanță cognitivă gravă, caracterizată prin convingerea că Rusia este simultan sursa tuturor relelor de pe Pământ și un desen animat plin de incompetenți. Pe de-o parte, Rusia este cea mai puternică influență mondială, capabilă să dărâme guvernele unor superputeri ca să-și impună agenții de influență. Pe de altă parte, e o nație de proști desculți care umblă cu purceaua la subraț și nu-s în stare să cucerească nimic. Rusofrenul trăiește cu panica adânc înrădăcinată că nu va fi niciodată în siguranță dacă Rusia nu este distrusă din temelii și ștearsă de pe hartă. Apoi explică doct că Rusia oricum n-ar putea face nimic, fiind un uriaș cu picioare de lut și o mascotă penibilă care nu sperie pe nimeni.
MCS – Main Character Syndrome
O boală virală extrem de contagioasă care se manifestă prin convingerea că tu ești personajul principal al planetei și că lumea există doar ca să-ți îndeplinească capriciile. Pacientul cu MCS are senzația că principiile nu se aplică universal și că el este scutit de orice responsabilitate personală. Poate opri liniștit coada la metrou ca să-și facă un selfie pe scări. Poate să țină mii de oameni în loc doar ca să filmeze un dans pentru cele 60 de inimioare primite ulterior pe rețele. Trenurile, autocarele și avioanele mai pot aștepta până termină dansul sau derapajele controlate din parcare. Apoi, când e tras la răspundere, pacientul face scandal și îi filmează pe polițiștii care îi dau amendă pentru tulburarea liniștii publice, ultraj sau punerea în pericol a celorlalți participanți la trafic.
KM – Karen’s Mania
O tulburare maniacal-depresivă gravă, manifestată prin indignare severă pentru orice disconfort minor creat involuntar de cei din jur. Nu contează ce faci: Exiști greșit. Împingi căruciorul greșit. Respiri greșit. Conduci greșit. E prea liniște. E prea gălăgie. E prea sărat. E prea dulce!
O friptură ușor nefăcută, un loc de parcare ce nu le aparține sau o cafea cu două grade sub temperatura ideală îi poate împinge pe bolnavi către un scandal irațional și crize violente demne de un prunc răsfățat trimis la culcare. După episodul maniacal urmează invariabil episodul depresiv: „sunt o victimă neînțeleasă și discriminată, ce s-a ales de țara asta, fir-ați-ai-dracu’ de incompetenți, lumea nu mă înțelege, femeile-s rele, bărbații-s proști…” etc.
CGPD – Climate Change Pareidolia Disorder
Fenomen psihopatologic sever prin care creierul recunoaște schimbările climatice în stimuli ambigui, fără legătură cu realitatea. Este o boală vecină cu paranoia. Suferindul vede cauza schimbărilor climatice în sarmalele pe care ți le dă mă-ta de sărbători, în faptul că lumea se spală, că face sex sau grătar de Paști. Are senzația că vacile poluează mai mult decât combinatul de mase plastice care i-a făcut bocancii de piele ecologică și scaunele de la mașina electrică. Pentru asta este dispus să atace orice pictură de Paul Gauguin cu piure de cartofi. Să-și lipească mâinile cu superglue de podele și statui, în ideea că noi îl vom lua în serios dacă rămâne fără trei milimetri de piele pe instrumentul de labă. Ar fi în stare să înfometeze milioane de copii prin deindustrializare și distrugerea agriculturii, doar ca să poată impresiona o proastă la cafenea cu activismul lui urban de IQ 85.
WAD – Woke Anxiety Disorder
O tulburare caracterizată prin hipersensibilitate la orice opinie întâlnită în cale, de la un panou publicitar inofensiv până la o glumă banală. Pacientul percepe orice formă de ironie și sarcasm ca pe o agresiune directă. Dezvoltă compulsiuni de corectitudine politică, până în punctul în care conținutul ideii nu mai este relevant dacă structura frazei nu corespunde în totalitate normelor acceptate de comunicare. Acesta poate scrie articole politice sforăitoare împotriva unui ambalaj de iaurt, a unui sutien sau a unei meme găsite pe internet. Pacienții cu WAD consideră că orice contradicție este violență. Ar trebui să acceptăm înalta lor pregătire curriculară în Istoria Genurilor, Monoloagele Vaginului sau doctoratul în ”Mecanisme de Coping prin Stimulare Anală în Era Post-industrială”. Orice mecanism financiar sau structură socială trebuie demolată din temelii pentru a domoli anxietatea inimaginabilă de care suferă. Scopul scuză orice mijloace pentru a încuraja acceptarea unor furry la serviciu sau a unor bărbați dezbrăcați în curtea școlii. Nu contează, pentru că nu poți ghici niciodată ce-i va tulbura mâine. Poate fi scandal pentru angajarea unor oameni care nu pot rosti o frază lucidă fără ChatGPT. Poate fi circ pentru acceptarea în companie a poliamoriei nonbinare, cu zece grași plini de belciuge și tatuaje oligofrene. A unor copii captivi în trupuri de adulți care nu pot desface corect un borcan cu murături, d-apoi un server. Poate fi protest pentru angajarea lor pe 200 de mii de coco pe an, într-un „Departament de Diversitate și Incluziune” care nu face nimic toată ziua decât să te fută la cap cu plângeri la Resurse Umane pentru că tricoul tău cu Sepultura era triggering.
BVTP – Bogdan Viorel’s Techno-paranoia
O patologie în care pacientul crede că fiecare cont și dispozitiv electronic îl urmărește cu mare interes. Acesta crede că algoritmul este împotriva lui personal și fiecare eveniment nefericit este un complot împotriva sa. Pacientul consideră că soarta umanității depinde de sperma lui vindecătoare, de luminăția intelectuală și energiile pozitive pe care le emană în spațiul public. Transformă o frustrare sexuală și o sexualitate reprimată într-o misiune cu caracter divin. Această nevoie patologică de a-și integra umorile în absolutul altor femei este definitorie doar pentru acest tip de paranoia. A nu se confunda cu Sindromul Maladaptativ CTP, unde paranoia nu are o manifestare sexuală fățișă, ci doar una maniacală legată de vaginul Maicii Domnului și de sănătatea reproductivă a acesteia. Pacientul cu Sindrom CTP trăiește cu o senzație similară: că inteligența și energiile sale vor fi salvatoare pentru națiune, dar națiunea e prea proastă ca să se lase futută mintal. Simte că este de o importanță capitală pentru viitorul omenirii, dar nu simte nevoia să se introducă și fizic în orificiile ascultătorilor.
CMOD – Crypto Messia Obsessive Disorder
O tulburare obsesiv-compulsivă caracterizată prin faptul că pacientul vrea să te facă miliardar și tu nu vrei să-i cumperi criptomonedele. Are întotdeauna ponturi și soluții uluitoare de îmbogățire. Vrea să te mântuiască, să poți ajunge și tu în raiul lui materialist. Nu poate vorbi despre nimic altceva decât piața de crypto, despre trading, despre luxul și femeile pe care ți le vei permite dacă faci cum spune el. Pacientul închiriază mașini de lux cu ora, se pozează lângă aeronave private care nu-i aparțin și clădește o imagine a succesului din Photoshop. Umblă cu ultimul răcnet de ceas Bolex pe mână și vestimentație Gugci de înaltă calitate. Tot ce trebuie să faci este să-i cumperi Biblia de Investiții, cu 14,99 USD, ca să ajungi și tu în raiul bogaților. Evident că, dacă pacientul avea soluții reale de îmbogățire, nu mai cerșea mărunții din scrumieră pe internet, dar ăsta e doar un detaliu insignifiant din portretul mesianic pe care îl afișează pe rețele.
PCPD – Progressive Cunt Privilege Disorder
O boală de care pot suferi ambele sexe, dar mai frecvent întâlnită la femei. Este caracterizată prin convingerea că ești oprimată și discriminată dacă ți-a greșit barista comanda la frappuccino. Este abilitatea de a te considera o categorie vulnerabilă în timp ce câștigi 80 de milioane de coco pe an la Hollywood și ții predici despre normalitate unor femei care lucrează două joburi ca să-și hrănească copiii. Pacienta le învață pe toate femeile că este greșit să-și dedice timpul și fertilitatea întemeierii unei familii, dar este mult mai indicat să-și dedice timpul și să-și sacrifice fertilitatea pentru corporație. Scopul sacrificiului se schimbă periodic, dar mesajul nu. Femeile trebuie să facă sacrificii în numele războiului, a terorismului global, a ecologizării, a incluziunii și orice altceva. Până la 40 de ani, când corporația le spune „Mersi, pa!”, și-apoi se chinuie să-și întemeieze o familie tradițională cu aceleași valori cumpărate de la gurista de propagandă care avea deja trei copii și bărbat milionar.
AMED – Alpha Male Erectile Dysfunction (Faza Acută)
O tulburare exclusiv masculină, narcisist-maniacală, caracterizată prin comportament agresiv și dominant în fața camerelor de înregistrat. Pacientul predă lecții de agațament online. Susține că posedă cunoștințe secrete despre atragerea femeilor și te poate învăța cum să le domini. Este un dușman declarat al feminismului deși nu-l poate defini din memorie. Acesta petrece ore întregi în fața ecranului, predând lecții de masculinitate autentică unor adolescenți cu trei floci între picioare și testosteronul mai scăzut decât al lui bunică-miu din groapă. Dacă boala este mai avansată, pacientul atrage atenția unor divorțați a treia oară care moțăie pe TikTok cu sperma uscată pe tricou. Suferindul vinde cărți în care își deapănă convingerea că femeia poate fi programată ca o cafetieră, din trei vorbe, un BMW la mâna a treia și-o geacă de vinilin. E obsedat de „Piața Sexuală”, „Alpha Journey”, „Sigma Mentality” și căcat. Umblă cu grafice, studii sociologice, statistici pseudo-științifice și alte instrumente de validare care să-i justifice inadecvarea emoțională.
AMED – Alpha Male Erectile Dysfunction (Faza Cronică)
Forma cea mai gravă a bolii duce către proxenetism și trafic de carne vie. Pacientul în stare patologică avansată se agață, printr-un mecanism parazitar, de o categorie vulnerabilă de fete care văd succesul aparent și vor să profite. Acestea ajung să-și investească trupul în pornografia distribuită de bolnav, iar pacientul profită financiar din intermediere și distribuție. Majoritatea pacienților suferă doar de forma ușoară, în care își manifestă frustrările sexuale într-un dans de copulație intelectuală suficient de organizat încât să meargă clicurile cât de cât. Predau futnicie unor categorii vulnerabile care fie nu au inteligența, aspectul, condiția socială sau materială pentru a obține femeile filtrate la care tânjesc pe Instagram. Ascultătorii nu se întreabă de ce prostul e singur. De ce e divorțat? De ce umblă la 48 de ani prin cluburi îmbrăcat ca un ospătar milanez îngropat la repezeală? Ce caută ăla să bălească la fete de 18 ani, când el și-a ratat programarea la examenul de prostată? Evident că tot curajul și dominarea masculină pe care le predă online se sting de îndată ce bolnavul sare la doctori, din te-miri-ce, și îi aplici tratamentul corect: Îi dai o smetie în gură de-i strici franșiza la moaca aia de juvete proaspăt concediat de la Distrigaz. Atunci se liniștește imediat cu „Alpha Frame”, „King Mentality” și toate alea. Oprește camera și-o dă pe: „Da’ ce-am făcut, boss?”. În schimb, faza cronică te poate face popular și în rândul feministelor, dacă știi să cânți în campanie pentru cine trebuie. Ca să nu mai spun că ți se prescriu și dosarele de proxenetism.
Autor: Dan Pavel
Adauga comentariu