Există un loc special în iad, rezervat pentru cei care adaugă coloana sonoră cu râsete ”Alo-Arakalo!!!” sau ”Hahaha-Malaka!” pe toate clipurile de pe rețele. Știu și eu când trebuie să râd. Nu am nevoie de un indicator, ca la debili mintal aduși cu forța la un eveniment ceaușist. Locul special din iad este în poziția capră, cu anusul cusut de gura celorlalți creatori de conținut care se filmează reacționând la clipul original. Ăia de se schimonosesc aiurea într-un video care nu e despre ei, dar are clipul original mic într-un colț. Atât de mic încât nu înțelegi nimic din el. E genul de conținut digital: Uite-mă că sunt o maimuță proastă care fură conținut și știe să râdă de altă maimuță proastă care face glume gen Puiu Călinescu, circa 1972.
Apoi mai sunt ăia care nici în iad nu merită pentru că au remontat pe orizontală un clip filmat pe verticală și montat deja pe orizontală. Pe urmă îl transformă la loc într-un clip pe verticală, ca să te poți uita la un timbru mititel, cu zone moarte, în mijlocul unui ecran pe care nu-l poți folosi la capacitate. E imaginea retardului suprem: 16 pe 9 Youtube, transformată în 5 pe 4 instagram, apoi în 1 pe 1 Facebook și convertită în 9 pe 16 TikTok. Ăia nu merită în iad. Trebuie spânzurați de coaie la poartă și lăsați așa pentru eternitate, ca să-i poată plesni peste cur toți păcătoșii în drum spre triaj.
Pe urmă mai sunt ăia care simt nevoia să facă un video cu text de sus până jos. Ăia merită un colon întors pe dos și ieșit un metru jumate în afara trupului. Ăsta e genul de conținut pentru analfabeții care nu vor să citează nimic pe net, dar se uită la Reels toată ziua. Le dai teme pentru acasă. Extemporal. Scrii un zid de text în 5 secunde de video și-i obligi pe toți să-l vadă de 73 de ori ca să-ți citească tâmpenia până a capăt. Așa îți crești vizualizările artificial și enervezi toți participanții la traficul de pe social media cu un font de oligofreni și panseurile de nemângâiată vulvar la 45 de ani. Nu pasă nimănui că ești divorțată! Cu toți avem problemele noastre și suficient stres în viețile personale încât să nu ne mai pese la cine a rămas friteoza mă-tii după partaj.
De departe cel mai sinistru loc din iad este rezervat ălora care nu-s preocupați niciodată de politică, corupție, economie sau comentariu social, dar îi apucă activismul o dată la patru ani, când sunt alegeri pe undeva… Moldova, SUA, nu contează. Atunci devin pe loc experți în politici publice, de pe la coafor, măcelărie sau de unde lucrează fiecare. Adică timp de patru ani unica lor preocupare au fost DJ Timmy Trumpet, chiloții Biancăi Drăgușanu și răspândirea sculamentului cât mai uniform pe litoral, dar pentru că Maia Sandu sau Donald Trump, trebuie să ia o pauză de la recenzia ultimei blenoragii ca să ne explice exact cum stă treaba. Ăștia vor fi osândiți să-și treacă mădularul prin feliatorul de mezeluri pe lumea cealaltă. Peste noapte le va crește la loc și vor trebui să o ia de la capăt în fiecare zi, la nesfârșit.
Autor: Dan Pavel
Genial!