Eu înțeleg că spațiul public este plin de fumigene, dar și de tălâmbi dispuși să le arunce, mai ceva ca petardele și pocnitorile de revelion. Plicușor Ban, ăsta de zice că e președinte la cooperativa numită România, îngheța, precum rahatul de câine uitat pe trotuar, la Paris, în aeroport, că se împotmolise „Spartanul” la o zăpadă de câțiva centimetri, cu care s-a întâlnit accidental și ăla de la apărare de poartă pantofi „bucuria piticilor” zice că ne ducem să îi papardim pe americani în Groenlanda.
Merz zice că nemții sunt gata să trimită trupe în România, să facem un front strategic european, împotriva rușilor, americanilor și ce o mai fi. Bine, Merz uită cum s-a terminat ultimul mare „festival”, în ’45, că le-a trebuit vreo 20 de ani și planul Marshall, ca se apuce să pună la loc ce dărâmaseră rușii și americanii, în doar vreo 4 ani de război. Și, cică, s-ar baza și pe francezi, că or să trimită și ei mai multe trupe în România, să facem frontul mare și unit. Nu știu de unde atâta încredere în francezi, că istoria ne arată că ăștia or să capituleze până să ajungă la destinație. Sunt în stare să se întoarcă de la Szeged, înapoi spre Paris. Asta, presupunând că găsesc direcția corectă. Participăm și noi cu terenul de joc, că armata o să fie plecată în Groenlanda.
O lume dilie, de zici că e scoasă pe gaura gurii de Ninicușor la o conferință de presă, după ce nu l-au lăsat copii să doarmă până la trei dimineața. Cel puțin ai noștri sunt de zici că a fost concurs să alegem proștii din curtea școlii. Ei nu sunt în stare să rezolve căldura în vreo 50.000 de apartamente din București, unde ghinioniștii stau la -10 grade afară, fără apă caldă și căldură, dar trimit petarde în univers, să îi sperie pe marțieni.
Știți, că pe la începutul războiului din Ucraina apăruse un banc cu întrebare de Radio Erevan: Cică de ce nu se bat americanii cu rușii prin Alaska, peste strâmtoarea Bering, că îi despart doar vreo 50 de kilometri și vor neapărat în Ucraina? Pentru că acolo nu i-ar băga nimeni în seamă!
Și mai e un banc vechi, care i se potrivește mănușă lui Radu Miuță, ăsta cu apărarea-n gură și cu pufoaica pregătită de plecat spre Cercul Polar să apere eschimoșii din Groenlanda, de presupusa invazie a lui Trump, vis a vis de câtă știință iese pe gura ăstuia, când scapă pe la microfoane. Cică Ion îl întreabă pe Radu: Radule, cum se zice corect, Iran sau Iraq? Radu se scarpină gânditor sub bască și răspunde: La ce?
Și în timp ce noi poporul stăm cu gura căscată la spectacolul clovnilor bine plătiți, Bou le Jean și trupeții aduși de la Oradia, Timișoara și din alte bazine de analfabetism funcțional, dar cu diplome de licență luate la „fără prezență” vă fac „ca la Nufărul”.
V-aș fi zis și despre ilegalitățile și abuzurile la tratate și la legislația națională făcute de globaliștii europeni pentru forțarea semnării tratatului Mercosur, care distruge agricultura europeană pentru ca nemții să-și poată exporta căcaturile industriale, în special automobilele, în America de Sud, dar nu am chef. Cu sau fără explicațiile mele, șarada sinuciderii Europei și a României, decimarea națiunilor mici din mUE spre folosul celor mari, merg voios, în aplauzele tembelilor.
P.S. Nu uitați să vă plătiți impozitele! Clovnii i-ați ales, dar nu sunt gratis!
Autor: Gogu Orlando