Flatulența vacilor este principala cauză a încălzirii globale – zice un studiu al mUE
Nici nu poți să râzi, că te doare operația. Aneta 3 ne anunță că „oamenii de știință ucraineni” au descoperit că Oreșnic, sau cum se numește racheta aia rusească de face găuri cât craterele lunare, nu e deloc performantă?!
Nu e cum se laudă rușii – digitalizată, computerizată, cipuită, hipersonică etc. – ci doar e vopsită frumos, că zice știința ucraineană că e făcută cu lămpi precum televizoarele sovietice, tiristori și integrate, probabil rămase în stoc de când făceau rușii televizoare ca să urmărească ieșirea în spațiu a lui Gagarin?!
Așa că Occidentul s-a cam speriat degeaba, că și dacă lovește, deși e adevărat că face prăpăd, nu te lovește așa cum trebuie în secolul 21, adică high tech, ecologic, cu economie de curent și cu baterii eventual de iPhone. E adevărat că nu poate fi interceptată, da asta e din vina rușilor, că nu au făcut și ei o rachetă ca lumea, care să aibă WhatsApp. În concluzie, îi poate bate NATO de să îi asculte cu urechea, numai că nu se vrea.
Așadar, cu „deci”, deci nu vă fie frică, dacă le furăm rușilor lămpile de televizor, gen PL 500, PLM 800 sau care mai sunt pe acolo, îi lăsăm fără sunet și imagine cât ai zice pește. Plus că s-au terminat și cipurile de la mașinile de spălat vase, despre care zicea UrSula că le fură rușii din Ucraina ca să-și construiască drone.
Și dacă tot ne-am luat cu războiul, gata, frate, ministrul Apărării, un neputincios din ăsta dorsal, unul Miruță, Miuță sau ceva, ne zice răspicat că, acu’, după ce îi batem pe ruși de s-au căcat pe noi, trimitem trupe să apărăm Groenlanda de Trump?! Și voi ziceați că n-ai cum găsi unul mai tâmpit decât Moșteanu?
Iote că viața bate filmul. Bine, ăstuia, dacă îi iei telefonul, îl lași fără waze. Doar cu rucsacul în spate și bocancii încălțați invers, ăsta nu va ști să ajungă în viața asta în Groenlanda, că el nu știe unde e Groenlanda pe hartă. De fapt, nici nu știe să citească o hartă. Ăsta se rătăcește și în Piața Obor. Îl găsești, dracu’, mort de frig și epuizare, în vreun șanț, prin Pantelimon sau Militari, presupunând că nimerește vreo direcție pe unde trebuie să îi dea talpă spre Groenlanda.
Și ce să facă armata română în Groenlanda? Să se bată cu renii? Să învețe să călărească reni? Să le croșeteze renilor șosete? Răducule, dacă pleci, să nu uiți fularul! Să ți-l legi la gură, că în Groenlanda e frig și mai vii, naibii, acasă cu roșu-n gât și amigdalele umflate! Știi că ești sensibil. Anu’ trecut, când te-ai dat cu sania, ai stat două săptămâni bolnăvior.
Tembelul ăsta userist – trebuie să recunoaștem – face glume bune. Noi nu am fost în stare să dărâmăm o dronă, darămite să ne ducem să îi batem pe americani în găozul frigului, după ce, în prealabil, am jumulit pinguinul, ca să ne facem geci de iarnă.
Și vă lăsam în pace, dar iese la suprafață și mizeria Mercosur, adică acordul, aprobat de România, de pătrundere pe piața europeană fără taxe a produselor agricole sud americane. Cică memorandumul din spatele aprobării date de Mucișor, nu are avizul Ministerului Agriculturii și nu are nici aviz de legalitate juridică obligatoriu, care trebuia dat de Ministerul Justiției. Cu alte cuvinte, România a făcut o manglă ilegală, numai pentru a susține mizeria care pune în pericol agricultura europeană și circa 150 de milioane de cetățeni cere trăiesc din agricultură. Vorba aia: Dacă-i ordin, cu plăcere!
Autor: Gogu Orlando